Jak stracić żonę w 10 lat

13 sty Jak stracić żonę w 10 lat

Tytuł nawiązuje, oczywiście, do zabawnej komedii romantycznej „Jak stracić chłopaka w 10 dni„, w której Kate Hudson próbuje pozbyć się w 10 dni ze swojego życia Matthew McConaughey’a, z wiadomym skutkiem.

Jej się nie udaje, natomiast wielu mężczyznom, owszem, udaje pozbyć się całkiem udanych żon, a dowodem statystyki rozwodów. Okazuje się, że większość pozwów rozwodowych, bo ponad 70% składają kobiety, a generalnie to w Europie jesteśmy na drugim miejscu, ustępując jedynie włoskim mammoni.

Jeśli prawdą są obiegowe żarty, że małżeństwo to dla faceta nieznośne jarzmo i vivat semper wolny stan, to może należałoby stworzyć poradnik dla tych niezaradnych życiowo, którzy wciąż jeszcze jęczą w małżeńskiej niewoli. Niech się, chłopaki, nie męczą. Kobiety wprawdzie pozbyć się nie tak łatwo, na niekorzyść działają tu wielowiekowe nawyki, ale są niezawodne sposoby, które odstręczą nawet najbardziej cierpliwą.

Może zbierzmy w punktach, ja podam kilka swoich typów, a inne wiedźmy mogą dodać swoje.

1. Koniecznie uznaj, że raz zdobyta kobieta jest twoją po grób, a to, że ciebie wybrała jest niczym innym jak tylko dowodem TWOJEJ ZAJEBISTOŚCI.

2. Dom uważaj za miejsce, w którym Ty wypoczywasz uchetany po robocie, a ona ma swoje „kobiece” obowiązki.

3. Po powrocie z tej ciężkiej roboty odzywaj się rzadko i niechętnie, w końcu tam się dosyć nagadałeś, w domu ODPOCZYWASZ. My home is my castle, czy jakoś tak.

4. Nie mów jej, jaka jest dla ciebie ważna, powinna to sama wiedzieć, w końcu POŚLUBIŁEŚ JĄ, a mogłeś Angelinę Jolie. Do dzisiaj, bidulka, wydzwania.

5. Nie komentuj nowych ciuchów, ani fryzury, to ją oduczy wydawać pieniądze na pierdoły.

6. Za to jak najczęściej zachwycaj się zadbaną sąsiadką. Są jednak na tym świecie atrakcyjne kobiety, a to, że człowiek jest na diecie, to nie znaczy, że nie może menu pooglądać.

7. Wychodź przynajmniej dwa razy w tygodniu z kolegami na mecze, za to strzelaj focha, kiedy ona chce się spotkać z koleżankami raz w miesiącu. Wiadomo, że na tych sabatach tylko narzekają na facetów i gadają o seksie. A ty nie chcesz żeby się wygadała, że ostatnio ciągle cię głowa boli.

8. Głowa jak głowa, po prostu koleżanka z działu marketingu ma wymagania. Są granice, a człowiek nie robi się coraz młodszy. Więc postaraj się ją przekonać, że w ogóle seksu nie lubi. Brak gry wstępnej pomaga. I higieny jamy ustnej. Kolega wypróbował, każda narzeczona zwiewała najdalej po tygodniu.

9. Wakacje zawsze najtańszym kosztem, najlepiej wynajęty pokój i samodzielne gotowanie. Oszczędność jest cnotą. Dlatego nie kupujesz prezentów innych niż praktyczne. Na przykład robot kuchenny. Żartujesz, że przyda jej się towarzystwo w kuchni.

10. Jeszcze tu jest? Masochistka. Pora na sześciopak piwa co wieczór i chrapanie do rana. Oraz 20 kilo nadwagi.

Jeśli żaden z powyższych punktów, ani wszystkie razem nie zadziałają, wyślij ją do Akademii Wiedźma Radzi. Pozew masz jak w banku.